Child Abuse and Neglect

Recognizing, Preventing, and Reporting Child Abuse

Child abuse is more than bruises and broken bones. While physical abuse might be the most visible, other types of abuse, such as emotional abuse and neglect, also leave deep, lasting scars. The earlier abused children get help, the greater chance they have to heal and break the cycle—rather than perpetuate it. By learning about common signs of abuse and what you can do to intervene, you can make a huge difference in a child’s life.

Understanding child abuse and neglect

Child abuse is more than bruises or broken bones. While physical abuse is shocking due to the scars it leaves, not all child abuse is as obvious. Ignoring children’s needs, putting them in unsupervised, dangerous situations, or making a child feel worthless or stupid are also child abuse. Regardless of the type of child abuse, the result is serious emotional harm.

Myths and facts about child abuse and neglect

MYTH #1: It’s only abuse if it’s violent.

Fact: Physical abuse is just one type of child abuse. Neglect and emotional abuse can be just as damaging, and since they are more subtle, others are less likely to intervene.

MYTH #2: Only bad people abuse their children.

Fact: While it’s easy to say that only «bad people» abuse their children, it’s not always so black and white. Not all abusers are intentionally harming their children. Many have been victims of abuse themselves, and don’t know any other way to parent. Others may be struggling with mental health issues or a substance abuse problem.

MYTH #3: Child abuse doesn’t happen in “good” families.

Fact: Child abuse doesn’t only happen in poor families or bad neighborhoods. It crosses all racial, economic, and cultural lines. Sometimes, families who seem to have it all from the outside are hiding a different story behind closed doors.

MYTH #4: Most child abusers are strangers.

Fact: While abuse by strangers does happen, most abusers are family members or others close to the family.

MYTH #5: Abused children always grow up to be abusers.

Fact: It is true that abused children are more likely to repeat the cycle as adults, unconsciously repeating what they experienced as children. On the other hand, many adult survivors of child abuse have a strong motivation to protect their children against what they went through and become excellent parents.

Effects of child abuse and neglect

All types of child abuse and neglect leave lasting scars. Some of these scars might be physical, but emotional scarring has long lasting effects throughout life, damaging a child’s sense of self, ability to have healthy relationships, and ability to function at home, at work and at school. Some effects include:

• Lack of trust and relationship difficulties. If you can’t trust your parents, who can you trust? Abuse by a primary caregiver damages the most fundamental relationship as a child—that you will safely, reliably get your physical and emotional needs met by the person who is responsible for your care. Without this base, it is very difficult to learn to trust people or know who is trustworthy. This can lead to difficulty maintaining relationships due to fear of being controlled or abused. It can also lead to unhealthy relationships because the adult doesn’t know what a good relationship is.
• Core feelings of being “worthless” or “damaged.” If you’ve been told over and over again as a child that you are stupid or no good, it is very difficult to overcome these core feelings. You may experience them as reality. Adults may not strive for more education, or settle for a job that may not pay enough, because they don’t believe they can do it or are worth more. Sexual abuse survivors, with the stigma and shame surrounding the abuse, often especially struggle with a feeling of being damaged.
• Trouble regulating emotions. Abused children cannot express emotions safely. As a result, the emotions get stuffed down, coming out in unexpected ways. Adult survivors of child abuse can struggle with unexplained anxiety, depression, or anger. They may turn to alcohol or drugs to numb out the painful feelings.

Types of child abuse

There are several types of child abuse, but the core element that ties them together is the emotional effect on the child. Children need predictability, structure, clear boundaries, and the knowledge that their parents are looking out for their safety. Abused children cannot predict how their parents will act. Their world is an unpredictable, frightening place with no rules. Whether the abuse is a slap, a harsh comment, stony silence, or not knowing if there will be dinner on the table tonight, the end result is a child that feel unsafe, uncared for, and alone.

Emotional child abuse

Sticks and stones may break my bones but words will never hurt me? Contrary to this old saying, emotional abuse can severely damage a child’s mental health or social development, leaving lifelong psychological scars. Examples of emotional child abuse include:

• Constant belittling, shaming, and humiliating a child.
• Calling names and making negative comparisons to others.
• Telling a child he or she is “no good,» «worthless,» «bad,» or «a mistake.»
• Frequent yelling, threatening, or bullying.
• Ignoring or rejecting a child as punishment, giving him or her the silent treatment.
• Limited physical contact with the child—no hugs, kisses, or other signs of affection.
• Exposing the child to violence or the abuse of others, whether it be the abuse of a parent, a sibling, or even a pet.

Child neglect

Child neglect—a very common type of child abuse—is a pattern of failing to provide for a child’s basic needs, whether it be adequate food, clothing, hygiene, or supervision. Child neglect is not always easy to spot. Sometimes, a parent might become physically or mentally unable to care for a child, such as with a serious injury, untreated depression, or anxiety. Other times, alcohol or drug abuse may seriously impair judgment and the ability to keep a child safe.

Older children might not show outward signs of neglect, becoming used to presenting a competent face to the outside world, and even taking on the role of the parent. But at the end of the day, neglected children are not getting their physical and emotional needs met.

Physical child abuse

Physical abuse involves physical harm or injury to the child. It may be the result of a deliberate attempt to hurt the child, but not always. It can also result from severe discipline, such as using a belt on a child, or physical punishment that is inappropriate to the child’s age or physical condition.

Many physically abusive parents and caregivers insist that their actions are simply forms of discipline—ways to make children learn to behave. But there is a big difference between using physical punishment to discipline and physical abuse. The point of disciplining children is to teach them right from wrong, not to make them live in fear.

Physical abuse vs. Discipline

In physical abuse, unlike physical forms of discipline, the following elements are present:

• Unpredictability. The child never knows what is going to set the parent off. There are no clear boundaries or rules. The child is constantly walking on eggshells, never sure what behavior will trigger a physical assault.
• Lashing out in anger. Physically abusive parents act out of anger and the desire to assert control, not the motivation to lovingly teach the child. The angrier the parent, the more intense the abuse.
• Using fear to control behavior. Parents who are physically abusive may believe that their children need to fear them in order to behave, so they use physical abuse to “keep their child in line.” However, what children are really learning is how to avoid being hit, not how to behave or grow as individuals.

Child sexual abuse: A hidden type of abuse

Child sexual abuse is an especially complicated form of abuse because of its layers of guilt and shame. It’s important to recognize that sexual abuse doesn’t always involve body contact. Exposing a child to sexual situations or material is sexually abusive, whether or not touching is involved.

While news stories of sexual predators are scary, what is even more frightening is that sexual abuse usually occurs at the hands of someone the child knows and should be able to trust—most often close relatives. And contrary to what many believe, it’s not just girls who are at risk. Boys and girls both suffer from sexual abuse. In fact, sexual abuse of boys may be underreported due to shame and stigma.

The problem of shame and guilt in child sexual abuse

Aside from the physical damage that sexual abuse can cause, the emotional component is powerful and far-reaching. Sexually abused children are tormented by shame and guilt. They may feel that they are responsible for the abuse or somehow brought it upon themselves. This can lead to self-loathing and sexual problems as they grow older—often either excessive promiscuity or an inability to have intimate relations.

The shame of sexual abuse makes it very difficult for children to come forward. They may worry that others won’t believe them, will be angry with them, or that it will split their family apart. Because of these difficulties, false accusations of sexual abuse are not common, so if a child confides in you, take him or her seriously. Don’t turn a blind eye!

Warning signs of child abuse and neglect

The earlier child abuse is caught, the better the chance of recovery and appropriate treatment for the child. Child abuse is not always obvious. By learning some of the common warning signs of child abuse and neglect, you can catch the problem as early as possible and get both the child and the abuser the help that they need.

Of course, just because you see a warning sign doesn’t automatically mean a child is being abused. It’s important to dig deeper, looking for a pattern of abusive behavior and warning signs, if you notice something off.

Warning signs of emotional abuse in children

• Excessively withdrawn, fearful, or anxious about doing something wrong.
• Shows extremes in behavior (extremely compliant or extremely demanding; extremely passive or extremely aggressive).
• Doesn’t seem to be attached to the parent or caregiver.
• Acts either inappropriately adult (taking care of other children) or inappropriately infantile (rocking, thumb-sucking, throwing tantrums).

Warning signs of physical abuse in children

• Frequent injuries or unexplained bruises, welts, or cuts.
• Is always watchful and “on alert,” as if waiting for something bad to happen.
• Injuries appear to have a pattern such as marks from a hand or belt.
• Shies away from touch, flinches at sudden movements, or seems afraid to go home.
• Wears inappropriate clothing to cover up injuries, such as long-sleeved shirts on hot days.

Warning signs of neglect in children

• Clothes are ill-fitting, filthy, or inappropriate for the weather.
• Hygiene is consistently bad (unbathed, matted and unwashed hair, noticeable body odor).
• Untreated illnesses and physical injuries.
• Is frequently unsupervised or left alone or allowed to play in unsafe situations and environments.
• Is frequently late or missing from school.

Warning signs of sexual abuse in children

• Trouble walking or sitting.
• Displays knowledge or interest in sexual acts inappropriate to his or her age, or even seductive behavior.
• Makes strong efforts to avoid a specific person, without an obvious reason.
• Doesn’t want to change clothes in front of others or participate in physical activities.
• An STD or pregnancy, especially under the age of 14.
• Runs away from home.

Risk factors for child abuse and neglect

While child abuse and neglect occurs in all types of families—even in those that look happy from the outside—children are at a much greater risk in certain situations.

• Domestic violence. Witnessing domestic violence is terrifying to children and emotionally abusive. Even if the mother does her best to protect her children and keeps them from being physically abused, the situation is still extremely damaging. If you or a loved one is in an abusive relationships, getting out is the best thing for protecting the children.
• Alcohol and drug abuse. Living with an alcoholic or addict is very difficult for children and can easily lead to abuse and neglect. Parents who are drunk or high are unable to care for their children, make good parenting decisions, and control often-dangerous impulses. Substance abuse also commonly leads to physical abuse.
• Untreated mental illness. Parents who suffering from depression, an anxiety disorder, bipolar disorder, or another mental illness have trouble taking care of themselves, much less their children. A mentally ill or traumatized parent may be distant and withdrawn from his or her children, or quick to anger without understanding why. Treatment for the caregiver means better care for the children.
• Lack of parenting skills. Some caregivers never learned the skills necessary for good parenting. Teen parents, for example, might have unrealistic expectations about how much care babies and small children need. Or parents who were themselves victims of child abuse may only know how to raise their children the way they were raised. In such cases, parenting classes, therapy, and caregiver support groups are great resources for learning better parenting skills.
• Stress and lack of support. Parenting can be a very time-intensive, difficult job, especially if you’re raising children without support from family, friends, or the community or you’re dealing with relationship problems or financial difficulties. Caring for a child with a disability, special needs, or difficult behaviors is also a challenge. It’s important to get the support you need, so you are emotionally and physically able to support your child.

Recognizing abusive behavior in yourself

Do you see yourself in some of these descriptions, painful as it may be? Do you feel angry and frustrated and don’t know where to turn? Raising children is one of life’s greatest challenges and can trigger anger and frustration in the most even tempered. If you grew up in a household where screaming and shouting or violence was the norm, you may not know any other way to raise your kids.

Recognizing that you have a problem is the biggest step to getting help. If you yourself were raised in an abusive situation, that can be extremely difficult. Children experience their world as normal. It may have been normal in your family to be slapped or pushed for little to no reason, or that mother was too drunk to cook dinner. It may have been normal for your parents to call you stupid, clumsy, or worthless. Or it may have been normal to watch your mother get beaten up by your father.

It is only as adults that we have the perspective to step back and take a hard look at what is normal and what is abusive. Read the above sections on the types of abuse and warning signs. Do any of those ring a bell for you now? Or from when you were a child? The following is a list of warning signs that you may be crossing the line into abuse:

How do you know when you’ve crossed the line?

• You can’t stop the anger. What starts as a swat on the backside may turn into multiple hits getting harder and harder. You may shake your child harder and harder and finally throw him or her down. You find yourself screaming louder and louder and can’t stop yourself.
• You feel emotionally disconnected from your child. You may feel so overwhelmed that you don’t want anything to do with your child. Day after day, you just want to be left alone and for your child to be quiet.
• Meeting the daily needs of your child seems impossible. While everyone struggles with balancing dressing, feeding, and getting kids to school or other activities, if you continually can’t manage to do it, it’s a sign that something might be wrong.
• Other people have expressed concern. It may be easy to bristle at other people expressing concern. However, consider carefully what they have to say. Are the words coming from someone you normally respect and trust? Denial is not an uncommon reaction.

Breaking the cycle of child abuse

If you have a history of child abuse, having your own children can trigger strong memories and feelings that you may have repressed. This may happen when a child is born, or at later ages when you remember specific abuse to you. You may be shocked and overwhelmed by your anger, and feel like you can’t control it. But you can learn new ways to manage your emotions and break your old patterns.

Remember, you are the most important person in your child’s world. It’s worth the effort to make a change, and you don’t have to go it alone. Help and support are available.

Tips for changing your reactions

• Learn what is age appropriate and what is not. Having realistic expectations of what children can handle at certain ages will help you avoid frustration and anger at normal child behavior. For example, newborns are not going to sleep through the night without a peep, and toddlers are not going to be able to sit quietly for extended periods of time.
• Develop new parenting skills. While learning to control your emotions is critical, you also need a game plan of what you are going to do instead. Start by learning appropriate discipline techniques and how to set clear boundaries for your children. Parenting classes, books, and seminars are a way to get this information. You can also turn to other parents for tips and advice.
• Take care of yourself. If you are not getting enough rest and support or you’re feeling overwhelmed, you are much more likely to succumb to anger. Sleep deprivation, common in parents of young children, adds to moodiness and irritability—exactly what you are trying to avoid.
• Get professional help. Breaking the cycle of abuse can be very difficult if the patterns are strongly entrenched. If you can’t seem to stop yourself no matter how hard you try, it’s time to get help, be it therapy, parenting classes, or other interventions. Your children will thank you for it.
• Learn how you can get your emotions under control. The first step to getting your emotions under control is realizing that they are there. If you were abused as a child, you may have an especially difficult time getting in touch with your range of emotions. You may have had to deny or repress them as a child, and now they spill out without your control.

Helping an abused or neglected child

What should you do if you suspect that a child has been abused? How do you approach him or her? Or what if a child comes to you? It’s normal to feel a little overwhelmed and confused in this situation. Child abuse is a difficult subject that can be hard to accept and even harder to talk about.

Just remember, you can make a tremendous difference in the life of an abused child, especially if you take steps to stop the abuse early. When talking with an abused child, the best thing you can provide is calm reassurance and unconditional support. Let your actions speak for you if you’re having trouble finding the words. Remember that talking about the abuse may be very difficult for the child. It’s your job to reassure the child and provide whatever help you can.

Tips for talking to an abused child

• Avoid denial and remain calm. A common reaction to news as unpleasant and shocking as child abuse is denial. However, if you display denial to a child, or show shock or disgust at what they are saying, the child may be afraid to continue and will shut down. As hard as it may be, remain as calm and reassuring as you can.
• Don’t interrogate. Let the child explain to you in his or her own words what happened, but don’t interrogate the child or ask leading questions. This may confuse and fluster the child and make it harder for them to continue their story.
• Reassure the child that they did nothing wrong. It takes a lot for a child to come forward about abuse. Reassure him or her that you take what is said seriously, and that it is not the child’s fault.
• Safety comes first. If you feel that your safety or the safety of the child would be threatened if you try to intervene, leave it to the professionals. You may be able to provide more support later after the initial professional intervention.

Reporting child abuse—anonymously

If you suspect a child is being abused, it’s critical to get them the help he or she needs. Reporting child abuse seems so official. Many people are reluctant to get involved in other families’ lives.

Understanding some of the myths behind reporting may help put your mind at ease if you need to report child abuse.

• I don’t want to interfere in someone else’s family. The effects of child abuse are lifelong, affecting future relationships, self-esteem, and sadly putting even more children at risk of abuse as the cycle continues. Help break the cycle of child abuse.
• What if I break up someone’s home? The priority in child protective services is keeping children in the home. A child abuse report does not mean a child is automatically removed from the home—unless the child is clearly in danger. Support such as parenting classes, anger management or other resources may be offered first to parents if safe for the child.
• They will know it was me who called. Reporting is anonymous. In most places, you do not have to give your name when you report child abuse. The child abuser cannot find out who made the report of child abuse.
• It won’t make a difference what I have to say. If you have a gut feeling that something is wrong, it is better to be safe than sorry. Even if you don’t see the whole picture, others may have noticed as well, and a pattern can help identify child abuse that might have otherwise slipped through the cracks.

When reporting child abuse

Reporting child abuse can bring up a lot of difficult emotions and uncertainty. You may ask yourself if you’re doing the right thing, or question if your voice will even be heard. Here are some tips for communicating effectively in difficult situations:

• Try to be as specific as you can. For example, instead of saying, «The parents are not dressing their children right,» say something like, «I saw the child running outside three times last week in subzero weather without a jacket or hat. I saw him shivering and uncomfortable. He seemed to want to come inside.» However, remember that it is not your job to «prove» abuse or neglect. If suspicions are all you have, you should report those as well.
• Understand that you may not learn of the outcome. Due to confidentiality laws in the U.S., unless you are a mandated reporter in an official capacity, you probably won’t be updated by Child Protective Services (CPS) about the results of their investigation. The family may not broadcast that they have been mandated services, either—but that doesn’t mean they are not receiving them.
• If you see future incidences, continue to call and report them. Each child abuse report is a snapshot of what is going on in the family. The more information that you can provide, the better the chance of getting the best care for the child.

Reporting abuse in your home or in child custody situations

Witnessing abuse in your own home or suspecting abuse in a custody situation brings its own set of challenges and concerns. You may be afraid of what your abuser will do to you and your children if you speak up. You may also be concerned that the abuser will be able to cover his or her tracks or even turn the abuse around onto you. Culturally, it may not be acceptable for you to separate, adding additional feelings of shame and isolation. You may also be afraid of having your children taken away from you.

Don’t go it alone

Domestic violence isn’t just about black eyes. Manipulation and emotional threats to you and your children are also a form of abuse, power, and control. Fear of losing custody of the children can be extremely stressful for both women and men in abusive relationships. Child abuse allegations in divorce or child custody issues are viewed very carefully to ensure they are not motivated by vindictiveness. However, if your abuser appears professional, well-groomed, and well-spoken to the outside world, you may feel like your concerns aren’t being taken seriously. Worse, if your allegations remain unproven, they may even result in the abuser being given custody.

Therefore, if you are planning to separate, or have already separated and are in a custody battle, it is essential to get support and legal advice. Domestic violence organizations can help you connect with legal resources in your community, and may be able to provide an advocate to assist your case and attend court hearings. Domestic violence organizations can help you work out a safety plan for both you and your children, and in the U.S. can also help you make calls to CPS if needed.

Tips on how to report child abuse in your home or in a custody situation

1. Stay CALM. Do not let your emotions dictate your actions, and do not vent your emotions onto the people who are assigned to investigate your case (CPS, law enforcement officers, etc.).
2. IF THIS IS AN EMERGENCY: Call 911 or your local police.
3. DOCUMENT EVERYTHING from this point forward, including times, dates, and places. KEEP all documents from all professionals who have an opinion about the child abuse. This includes therapists, doctors, policemen, and teachers. If a professional informs you that they have an opinion or a suspicion of child abuse, have them document that suspicion, preferably in the form of an affidavit. Be sure to get a copy of any opinions from professionals regarding your child’s case.
4. HAVE YOUR CHILD EVALUATED. Talk to medical and psychology professionals. If possible, have your child evaluated at a Child Assessment Center.
5. BEGIN INVESTIGATION. Talk to law enforcement officers to initiate an investigation into the allegation of child abuse. Any reasonable belief of abuse or neglect should be reported to the police. If you have been too afraid to voice allegations in the past, let them know. If you have previously reported abuse, communicate the fact that you are trying to protect the child from further harm
6. TALK TO CPS. If the abuse is not criminal, talk to CPS to initiate an investigation into the allegation of child abuse.
7. GET AN ATTORNEY. Get an attorney and start proceedings to gain full custody of your child and terminate the abuser’s parental rights.
8. CALL JUSTICE FOR CHILDREN. If you encounter a problem with completing steps 3-6, call JFC at1-800-733-0059. Office hours are M-F 8-5 pm Central Standard Time.

Статьи для дополнительной работы в дальнейшем по теме

Пренебрежение и жестокое обращение с детьми.

Признание, предотвращение и принятие мер против  жестокого обращения с детьми.

Жестокое обращение с детьми – это нечто  большее, чем ушибы и сломанные кости. В то время  как физическое насилие может быть заметным,  эмоциональное насилие и оскорбления имеют более глубокие и длительные шрамы и последствия. Чем раньше дети, подвергавшиеся жестокому обращению, получают помощь, тем больший шанс у них есть на исцеление хрупкой детской  души. Предупрежден, значит вооружен.  Зная  характерные  признаки  психологического насилия,  Вы можете вмешаться и спасти детскую жизнь.  Помните, что родители – это вселенная для ребенка. И оценка родителей для ребенка самая важная и  имеет глубокое влияние на  всю дальнейшую жизнь.

Понимание пренебрежения и жестокого обращения с детьми.

Психологическое насилие  над детьми не всегда очевидно, как физическое. Игнорируя детские потребности, оставляя без присмотра, подвергая опасным ситуациям, заставляя ребенка чувствовать себя бесполезным или глупым является жестоким обращением. Независимо от типа жестокого обращения результат одинаков — серьезный эмоциональный вред.

Мифы и факты о жестоком обращении с детьми

МИФ #1:  Эмоциональное насилие не столь вредно как физическое.

Факт:  Физическое насилие —  только один тип жестокого обращения с детьми. Игнорирование  и эмоциональное насилие могут быть столь же разрушительными. Так как последствия заметны далеко не сразу, то и взрослые обращают на это гораздо меньше внимания, чем следует.

МИФ #2: Только плохие люди жестоко обращаются со своими детьми.

Факт:  Легко сказать, что только «плохие люди» жестоко обращаются со своими детьми. Не всегда ситуацию так легко разделить на белое и черное. Не все злоумышленники преднамеренно вредят своим детям. Многие были сами жертвами насилия и не знают  другого способа быть родителем.

МИФ #3: Жестокое обращение с детьми не происходит в «хороших» семьях.

Факт: Жестокое обращение с детьми происходит не только в бедных семьях или плохих районах, вне зависимости от  расовой, экономической и культурной принадлежности. Иногда семьи, у которых с внешней стороны кажется все благополучно, скрывают  печальные секреты от посторонних глаз.

МИФ #4:  Детей обижают в основном посторонние люди  .

Факт:  В то время как некорректное отношение посторонних  людей действительно происходит. Чаще всего причиняют боль своим детям именно  члены семьи или близкие.

МИФ #5: Дети,  подвергавшиеся жестокому обращению, всегда вырастают злыми.

Факт:  Более вероятно, что дети, подвергавшиеся жестокому обращению, повторят  во взрослой жизни сценарий действий, который был заложен в них в детстве. С другой стороны у многих взрослых, переживших в прошлом тяжелое детство, есть сильная мотивация  защитить своих детей от подобного.

Последствия  жестокого обращения с детьми.

Все типы игнорирования и жестокого обращения с детьми имеет  длительные последствия и глубокие душевные травмы. Физические раны затягиваются быстро, но эмоциональные могут не залечится никогда, повреждая самосознание ребенка, способность иметь здоровые отношения и лишая полноценной жизни дома, на работе и на школе. Самые серьезные последствия:

• Отсутствие доверия и проблемы во взаимоотношениях. Если Вы не можете доверять своим родителям, как вы будете доверять чужим людям?  Нехватка внимания и заботы, неудовлетворение базовых потребностей  повреждает самые фундаментальные отношения  ребенка  к внешнему миру : чувство безопасности. Без этой основы очень трудно учиться доверять людям или знать, кто является заслуживающим доверия. Это может привести к трудностям  в  отношениях  из-за страха  быть брошенным или обиженным. Взрослый не знает, каковы хорошие отношения.
• Постоянное внутреннее ощущение бесполезности или    ущербности. Если ребенку много раз говорить, что он глуп  или  плох в чем-то, очень трудно преодолеть психологические установки во взрослой жизни. Как итог, взрослый человек воспринимает  такую самооценку как непреложную истину и страдает всю жизнь.  Такой человек вряд ли добьется серьезных успехов в учебе и работе.
• Проблема с избавлением  от негативных эмоций.  Дети, подвергавшиеся жестокому обращению, часто не умеют выражать  эмоции  корректно. Но делают это слишком  стихийно и неконтролируемо. Такие дети гораздо чаще проявляют негативные эмоции, склонны к разрушению и насилию.  Во взрослой жизни такие люди могут постоянно страдать от  беспричинного  беспокойства, угнетения, отчаяния, низкой самооценки,  депрессии или гнева. Они гораздо больше склонны  к алкоголю или наркотикам, чтобы  приглушить болезненные чувства.

Типы жестокого обращения с детьми

Есть несколько типов жестокого обращения с детьми. Но основной элемент, который объединяет их – это крайне негативный эмоциональным эффектом для психики ребенка. Детям нужны предсказуемость, структура, ясные границы и знание, что их родители любят их и отвечают за безопасность. Дети, подвергавшиеся жестокому обращению, не могут предугадать, какими будут действия их родителей. Их мир — непредсказуемое, пугающее место без правил. Будь то удар, резкий комментарий, игнорирование или  отсутствие ужина за провинность.  Конечный результат  один  — ребенок чувствует себя крайне неуверенно и тревожно, не знает, любят ли его родители, нужен ли он им.

Эмоционально жестокое обращение с детьми

Эмоциональное насилие может сильно повредить психическое здоровье ребенка или социальное развитие, оставив пожизненные душевные шрамы. Примеры эмоционального жестокого обращения с детьми включают:

• Постоянное унижение  и оскорбление ребенка.
• Навешивание  ярлыков  и отрицательное сравнение с другими.
• Постоянно говоря ребенку, что он  бесполезный, плохой или уродливый.
• Частые ругань, угрозы или запугивания.
• Игнорирование  или отклонение просьб  ребенка в качестве наказания.
• Ограниченный физический контакт с ребенком — никаких объятий, поцелуев или други признаков привязанности и любви.
• Демонстрация ребенку насилия  над  другими как показательная мера наказания.

Пренебрежение ребенком

Пренебрежение ребенком — очень общий тип плохого обращения к детям. Это может быть отказ от присмотра за ребенком, обеспечения безопасной среды существования, удовлетворения главных потребностей ребенка  в  еде, одежде, гигиене. Пренебрежение ребенком не всегда легко определить. Иногда, родитель физически или психологически неспособен  заботиться о ребенке вследствие   серьезной травмы, депрессии или беспокойства, а также из-за алкогольной или наркотической зависимости.

Дети старшего возраста могут не показать признаков пренебрежения, привыкнув скрываться от внешнего мира, и даже брать на себя роль родителя. Но в конце концов, дети, которыми пренебрегают, не получают удовлетворения своих физических и эмоциональных  потребностей.

Физическое жестокое обращение с детьми

Физическое насилие включает физический вред или увечье ребенку. Это может быть результат преднамеренной попытки причинить ребенку боль, но не всегда. Это может также следствием слишком сильной дисциплины,  которое не соответствует возрасту или физическому состоянию ребенка.

Многие родители и няни настаивают на том, что их действия  – это форма дисциплины — способы заставить детей послушанию и научится вести себя. Но есть большая разница между использованием физического дисциплинарного наказания  и физическим насилием. Воспитание  должно ясно показывать ребенку, что он делает правильно, а что нет, но не заставлять их жить в страхе.

Физическое насилие против дисциплины

В физическом насилии, в отличие от физических форм дисциплины, присутствуют следующие элементы:

• Непредсказуемость. Ребенок никогда не знает то, что собирается сделать его родитель. Нет никаких ясных границ или правил. Ребенок живет в постоянном страхе и никогда не знает, какое его  поведение вызовет физическое нападение.
• Выплескивание гнева и злости на ребенке.   Если у родителей тяжелая жизнь или он и не умеют контролировать эмоции, то они могут срывать зло на ребенке. Чем более сердитый родитель, тем более интенсивно насилие.
• Страх как способ управления поведением. Родители могут полагать, что их дети должны бояться их, чтобы вести себя правильно и не доставлять им особых проблем. Однако  в таком случае дети учатся просто избегать побоев, не понимая, что плохо, а что хорошо.  Такие дети имеют искаженное представление о добре и зле, не имеют правильных моральных устоев, которые нужны человеку во взрослой жизни.

Растление несовершеннолетних: скрытый тип психологического насилия

Растление несовершеннолетних — особенно сложная форма психологического насилия из-за ее наслоения  вины и позора. Важно признать, что сексуальное насилие не всегда включает физический контакт. Демонстрация ребенку  сексуальных сцен или материала имеют огромное негативное влияние на душу ребенка. Как мальчики, так и девочки одинаково уязвимы.

Проблема позора и вины в растлении несовершеннолетних

Кроме физического ущерба, который может нанести сексуальное насилие, эмоциональный компонент также крайне негативен и имеет глубокие последствия. Подвергнутые сексуальному насилию дети измучены позором и виной. Они могут чувствовать, что они ответственны за случившееся или искать причины в себе. Это может привести к ненависти к самому себе и сексуальным проблемам.

Позор сексуального насилия  делает очень трудным для ребенка рассказать о произошедшем. Дети  могут волноваться, что другие им не поверят, будут рассержены на них или что это разделит их семью. Поэтому если ребенок доверяет Вам и рассказал о случившемся, отнеситесь к нему или ей серьезно. Не закрывайте глаза!

Тревожные знаки жестокого обращения с детьми.

Чем  раньше распознано жестокое обращение с детьми, тем больше шанс восстановления  психики и соответствующего лечения ребенка. Жестокое обращение с детьми не всегда очевидно. Зная  некоторые общие признаки жестокого обращения с детьми, Вы можете выявить проблему как можно раньше оказать помощь ребенку и обидчику, в которой они так  нуждаются.

Конечно, если  Вы заметите  только один признак,  автоматически не означает, что ребенок подвергается жестокому обращению. Важно проанализировать ситуацию глубже, ища несколько признаков жестокого обращения.

Признаки эмоционального насилия

• Чрезмерная  боязнь  или беспокойство сделать  что-то не так.
• Крайности в поведении (чрезвычайно послушный или чрезвычайно требовательный; чрезвычайно пассивный или чрезвычайно агрессивный).
• Кажется, не испытывает сильной привязанности к родителю или няне.
• Кажется  неуместно взрослым (заботящийся о других детях) или неуместно инфантильным (раскачивание, всасывание большого пальца, неуемные истерики).

Признаки физического насилия

• Частые раны, ссадины или необъясненные ушибы, синяки и шрамы.
• Всегда  настороженный, как будто ожидающий чего-то плохо, всегда готовый к атаке.
• Характерный след  ран  и синяков, такой как отметки от руки или ремня.
• Уклоняется от прикосновения, вздрагивает при внезапных движениях или кажется боящимся пойти домой.
• Носит несоответствующую одежду, чтобы  спрятать  раны, такие как рубашки с длинными рукавами в жаркие дни.

Признаки игнорирования

• Одежда неподходящая, грязная или несоответствующая  погоде.
• Плохая гигиена (грязное лицо, спутанные и невымытые волосы, сильный запах тела).
• Невылеченные болезни и телесные повреждения.
• Часто без присмотра, оставляется  играть в небезопасных ситуациях и окружающей среде.
• Часто опаздывает в школу и имеет  низкую успеваемость.

Признаки сексуального насилия

• Проблемы с походкой  или осанкой.
• Интерес к половым актам, несоответствующим его или ее возрасту или даже флирт и заигрывание.
• Предпринимает решительные попытки, чтобы избежать определенного человека, без очевидной причины.
• Не хочет переодеваться перед другими или участвовать в физической активности.
• Аборт или беременность, особенно моложе 14.
• Убегает из дома.

Факторы риска для жестокого обращения с детьми и пренебрежения

В то время как жестокое обращение с детьми происходят во всех типах семей — даже в тех, которые внешне выглядят счастливыми. Дети подвергаются  большему риску в определенных ситуациях:

• Насилие в семье. Наблюдение насилия в семье угнетает  ребенка и держит в постоянном эмоциональном напряжении. Даже если мать прилагает все усилия, чтобы защитить детей и препятствует их от  физического насилия, наблюдение все еще чрезвычайно разрушительно. Если в вашей семье  напряженные отношения и  случаются побои,  постарайтесь не выяснять отношений при детях.
• Алкоголь и злоупотребление наркотиками. Проживание с алкоголиком или наркоманом очень негативно  для детей и может легко привести к беспризорности  или же  жестокому обращению со стороны взрослых. Родители, которые пьяные или под  кайфом, неспособны заботиться о своих детях, воспитывать их. Токсикомания также обычно приводит к физическому насилию.
• Невылеченное психическое заболевание. Родители, которые  страдают от депрессии, тревожных расстройств, биполярного  расстройства или другого психического заболевания, испытывают затруднения при заботе о себе и о  детях. Психически больной или травмированный родитель часто неадекватен  по отношению к своим детям.
• Отсутствие навыков воспитания. Некоторые няни иногда не имеют педагогических навыков, необходимые в их работе. У родителей-подростков  могут  быть нереалистичные представления об уходе и заботе  для маленьких детей. В таких случаях  школы молодых родителей, терапия и помощь психолога — ресурсы для того, чтобы лучше   освоить навыки воспитания.
• Напряжение и отсутствие поддержки. Воспитание может быть очень интенсивной, трудоемкой и поглощающей  все силы и время работой. Особенно если Вы воспитываете детей без поддержки со стороны семьи, друзей, или общества, а также испытываете трудности в отношениях с супругом  или финансовые затруднения. Забота  о ребенке-инвалиде, ребенке с ограниченными возможностями или трудным поведением  также является проблемой. Важно получить поддержку, в которой Вы нуждаетесь. Таким образом, Вы найдете силы, чтобы эмоционально и физически поддержать Вашего ребенка.

Признайтесь себе в своих ошибках.

Вы видите себя в некоторых из этих описаний? Вы чувствуете себя сердитыми и расстроенными и не знаете, что изменить? Воспитание детей является одной из самых больших проблем жизни и может вызывать гнев и отчаяние. Если Вы росли условиях, где крик или насилие были нормой, Вы  можете не знать других способов воспитания.

Признание, что у Вас есть проблема, является самым большим шагом к получению помощи. Вы  взрослый человек и можете отстраниться и бросить трезвый взгляд на то, что нормально  в вашей ситуации, а  что недопустимо. Прочитайте вышеупомянутые секции о типах жестокого обращения и их характерных признаках. Есть общие черты с вашей текущей ситуацией? Или есть что-то общее с тем, когда Вы были ребенком? Ниже приведен список признаков, что Вы становитесь чрезмерно жестоким:

Когда Вы пересекли  допустимую черту?

• Вы не можете остановить гнев. Шлепок по попе  превращается  в многократные удары.  Они становятся все более сильными. Вы можете тряхнуть  своего ребенка  несколько раз и даже бросить его или ее на пол. Вы кричите  все  громче и громче и не можете остановиться.
• Вы чувствуете себя эмоционально разъединенными от  своего ребенка. Вы можете чувствовать себя столь перегруженным и уставшим,  что Вы не хотите ухаживать за  Вашим ребенком. День за днем Вы просто хотите быть оставленным в покое, и  чтобы Ваш ребенок вас не трогал и не плакал.
• Удовлетворение повседневных потребностей Вашего ребенка кажется невозможным. Вам кажется, что повседневная забота о ребенке  поглощает все силы и время,  что вы не справляетесь. Хотя понимаете, что все люди как-то справляются с  этим.
• Окружающие выразили беспокойство. Может быть вы возмущаетесь, когда окружающие люди выражают сожаление или беспокойство о вашем отношении к ребенку.  Однако  проанализируйте тщательно, настолько ли уж они не правы.  Может быть действительно настало время менять свое поведение и отношение?

Выходим из порочного круга жестокого обращения с детьми.

Если у Вас было тяжелое детство, воспитание собственных детей может быть трудным. 111111111111111111111111                                                                                                         Воспоминания о прошлом могут вырваться наружу и испортить жизнь вам и вашему ребенку. Вы можете быть потрясены и поражены Вашим гневом и понимаете, что не справляетесь с ним. Но Вы можете изучить новые способы управлять Вашими эмоциями и сломать Ваши старые стереотипы.

Помните, Вы — самый важный человек в мире своего ребенка. Это стоит того, чтобы приложить  усилия и поменять свою жизнь. Вы сможете действовать самостоятельно. Хотя  от помощи и поддержки отказываться не стоит.

Советы для изменения Вашего поведения

• Поймите, какое поведение является нормой для каждого возраста ребенка. Реалистичные ожидания того, с чем дети могут справиться в определенном возрасте, поможет Вам избежать расстройства и гнева на нормальное детское поведение. Например, новорожденные часто просыпаются ночью и не засыпают в без укачивания. Также малыши не способны  спокойно сидеть в течение длительных периодов времени.
• Развивайте новые навыки воспитания. В то время как умение сдерживать себя важно, Вам также нужна стратегия того, как вы хотите вырастить психически и физически здорового человека. Для начала, изучите соответствующие методы дисциплины  установления  ясные границы дозволенного  для Ваших детей. Дети прежде всего должны понимать слова, а уж в самом крайнем случае ремень. Школы молодых родителей, книги, интернет  и семинары — способ получить необходимую информацию. Вы можете также обратиться к другим родителям за советом. Возможно даже, живое общение поможет вам обрести новых друзей.
• Заботьтесь о себе.  Если Вы не получаете достаточно отдыха и поддержки, или Вы чувствуете себя разбитым, то Вы, намного более вероятно, уступите гневу. Нехватка сна может сыграть с вами злую шутку. Необходимо высыпаться всегда!
• Получите профессиональную помощь. Если вы чувствуете, что никак не справитесь сами, обратитесь к психологу. Помните, что все ваши усилия изменить ситуацию к лучшему нужно прежде всего вашей семье и вам. Покой и гармония в семье, разве это не прекрасно? Но за это нужно бороться!   Ваши дети поблагодарят Вас потом.
• Поймите, как Вы можете контролировать свои эмоции. Что мотивирует вас остановиться? Вы же понимаете, что гнев и злость это плохо. Тем более к беззащитному и слабому по сравнению с вами ребенком.

Помощь  ребенку, подвергавшемуся жестокому обращению.

Что Вы должны сделать, если Вы подозреваете, что ребенок подвергался жестокому обращению? Как достучаться до ребенка? Или что делать, если ребенок сам подошел к Вам? Нормально чувствовать себя растерянным и запутанным в этой ситуации. Жестокое обращение с детьми – сложная  тема, которую порой трудно обсуждать и еще тяжелее принять.

Просто помните, Вы можете иметь огромное значение в жизни ребенка, подвергавшегося жестокому обращению, особенно если Вы предпринимаете шаги, чтобы остановить оскорбление на ранних сроках. Говоря с ребенком,  лучшее, что вы можете сделать –  это обеспечить спокойное заверение и безоговорочную поддержку. Позвольте действиям сказать  за Вас. Помните, что разговор о жестокостях может быть очень трудным для ребенка. Это  Ваш долг заверить ребенка в поддержке и обеспечить необходимую помощь Вы можете сделать следующее:

Советы как говорить с ребенком, подвергавшимся жестокому обращению:

• Останьтесь спокойным. Общая реакция на новости, столь неприятные и отвратительные, как жестокое обращение с детьми — отторжение. Однако, если Вы показываете отторжение, отвращение или шок ребенку, то он может  побояться  продолжить и закроется. Как бы трудно  это не было, оставайтесь   спокойным  и  уверенным.
• Не задавайте много вопросов. Позвольте ребенку объяснить Вам   его собственными словами, что произошло, но не заваливайте ребенка  наводящими вопросами. Ребенок может смутиться и начать нервничать. Ему будет сложно  продолжить рассказ.
• Заверьте ребенка, что вы относитесь к нему всерьез. Дорогого стоит, чтобы рассказать о случившемся. Заверьте ребенка, что Вы относитесь к его рассказу серьезно, и  что это не ошибка ребенка.
• Безопасность на первом месте. Если Вы чувствуете, что безопасности ребенка может  угрожать опасность при вашей попытке вмешаться, постарайтесь найти профессионалов. Вы можете быть в состоянии оказать больше поддержки позже,  после начального профессионального вмешательства.

Сообщение о жестоком обращении с детьми — анонимно

Если Вы подозреваете, что ребенок подвергается жестокому обращению, важно дать ему помощь, в которой он нуждается. Многие люди отказываются помочь и вмешиваться в жизнь других семей. Но очень часто помощь со стороны просто необходима! Как быть?

Понимание некоторых предрассудков  поможет Вам  преодолеть страхи  и  оказать должное содействие против жестокого обращения с детьми.

• Я не хочу вмешиваться в чью-либо семью. Последствия жестокого обращения с детьми пожизненны, затрагивают  будущие отношения, самооценку, психологическое здоровье личности. Но что самое страшное, люди с тяжелым детством более вероятно будут жестоки со своими детьми, продолжая порочный круг.  Помогите спасти здоровье детской души. Не проходите мимо.
• Что, если я разрушу чью-то семью? Поддержите родителей, помогите им овладеть собой и преодолеть собственные проблемы. Предложите помощь в уходе за ребенком,   курсы, книги  или другие ресурсы, которые могут быть полезны сначала родителям, если это безопасно для ребенка.
• Станет известно, кто звонил. Сообщение анонимное. В большинстве мест Вы не должны называть свое имя, когда Вы сообщаете о жестоком обращении с детьми. Детский злоумышленник не сможет узнать, кто сообщил.
• Мои действия ничего не изменят. Если у Вас есть инстинктивное чувство, что что-то неправильно, лучше побеспокоится, чем потом  жалеть. Даже если Вы не видите целую картину, другие, возможно, заметили что-то неладное и в итоге может сложиться цельная картина из нескольких сообщений из разных источников.